Onde está o Amor?

😞 Desmotivado para amar. Sigo achando que o amor não foi feito pra me acompanhar. Quando eu acho que vai. Nem vai e nem sai. Fica meio termo, subtendido. Ouvie um "vou tentar ficar contigo" ou "sei que tu me entende meu bem". Me senti tão mal que engoli seco imediatamente. Sem querer a sensação de "se não rolar com ninguém tem tu como última opção" me fez perder muitos pontos comigo mesmo. Pensei em discutir, mas vi o quão era inútil naquele momento. FINGIR não estar magoado é um desgaste emocional que não desejo pra ninguém nesse mundo. Talvez eu nunca mais seja o mesmo. Quem vai consertar o estrago??? Óbvio que Deus e eu mesmo. Passei inúmeras vergonhas por causa de dúvidas e sexualidade alheia. Só em lembrar me dar um remorso enorme. Por dentro estou em pedaços e zero amado. Deixei de me cuidar. Me mimar por gente mal resolvida. Fugi de meus projetos pessoais pra priorizar alguém que nem era meu. Advinha o que conquistei? Até agora só promessas e migalhas de um amor muito suspeito. Um mistério pelo qual adoeço só em pensar nas consequências. O que resta em mim. Já nem sei responder. Se for só fogo no rabo. Serei meme ou piada nacional. Mas pelo menos fui autêntico sempre. Hoje com muita dor me sinto enganado por um amor palavreado. Sem cor. Sem textura ou formosura. Mas que morou nas profundezas do meu coração. Até aqui esperei por atitudes positivas. Mas amores rasos não me seguram nunca. Continuo te amando. Mas tiro o seu poder de controlar a minha vida. Vou olhar mais pra mim. Viver nessa solidão com mais intensidade ainda. E seja o que Deus quiser. Nem sei o que será de mim. Mas tu mereces viver o mais belo amor. Com uma pessoa de família. Desculpe por não lhe esperar. Por não fingir que um dia dar certo. Te amo como nunca amei ninguém. Mas meu coração deseja alguém que possa estar comigo. Não mereço um amor de fim de semana. Não quero insistir e lhe obrigar a ficar comigo. Viva a liberdade de amar. Seja feliz com ou sem mim. Basta chegar nessa cidade que tua alma muda. Bendito carma. Digo mais nada. Até breve @.

Abrindo os Olhos

O dia me trouxe muitas reflexões. Preciso confirmar minhas escolhas. Minha intuição pede pra ir com mais calma. Pareço perdido. Aos poucos o véu das aparências vai se desvaindo. Algumas pessoas não conseguem me enganar. Duas pessoas me decepcionaram muito. Usaram meu nome e mentiram descaradamente. Porém, uma luz veio na minha mente. Depois de alguns minutos num silêncio profundo vi o que deve ser feito. Não vou fingir que estou bem. Mas evitarei qualquer conversa ou companhia com gente desagradável. A maioria só lembra de mim quando precisa de algo ou de alguma ajuda econômica. Na verdade vou me conter. Agir com meus projetos de vida somente na minha consciência. Onde só Deus saberá dos próximos passos. Tem muita inveja disfarçada de abraços e sorrisos falsos ao meu redor. As pessoas especulam sobre minha vida e não pagam nenhum dos meus boletos ou compras. Meu coração merece paz. Cansei de ser intenso demais com certas pessoas. A maioria só falo por pura e única educação. O tempo me revelou algumas máscaras. Vi gente se aproximando de mim com segundas intenções e por oportunismos. Me calei pra muita gente. Sumi de muitos espaços. Não por orgulho. Mas por amor a mim mesmo. Começando a enjoar desse conto de fadas que pareço viver. Hoje piso os pés no chão e aceito a realidade. Guardo meu sorriso e minhas palavras pra quem me procura. E assim continuo me colocando como um ser errante. Abraço.

Relatos da Vida

Tô me sentindo um idiota por ficar me declarando pra quem nem tá com esse amor todo que diz sentir por mim. Não sei como parar isso. Mas medidas precisam ser tomadas. Espero que meu coração suporte tanta solidão. Porque de migalhas de sentimentos eu já evito há anos. Eu desejo viver um romance maior que eu. E maior que tudo que planejei. Desde quando decidi botar pra fora o que estava sentindo pouca coisa mudou. Na verdade foi um tiro no escuro e talvez no próprio pé. As sensações de incertezas me assombram diariamente. As risadas nunca mais tiveram o mesmo sabor. Perdi o prazer de olhar o céu e contemplar as estrelas. As vezes fecho os olhos e uma dor invade meu peito. Amar se transformou em um desafio constante. Inexperiente e despreparado. O momento requer menos expectativas. Nem estou tão infeliz. Mas são poucos os motivos pra me sentir tão bem. Eu gostaria de rir a toa de tão maravilhado com o amor. Ahhhhh o amor. Um sentimento tão árduo quando não correspondido. Antigamente eu acreditava muito que alguém me traria a tão sonhada felicidade. Mas quem eu amo. É incapaz de se declarar. E me trazer segurança pra viver este amor. Tem horas que nem me cabe mais no peito. Chorei por muitos dias pelo fato de abrir meu coração por alguém que desacreditou de meus sentimentos. Mesmo que tente me falar de amor. Eu sinto a fraqueza das palavras. Eu odeio teorizar o amor. Preciso de práticas. Provas vivas que o tal do amor ainda existe. Será onde está meu grande amor? Quero alguém que cuida de mim. Que me faça sorrir novamente. E me traga a dignidade e a decência de volta. Que tome banho de chuva e me namore antes, durante e depois desse temporal.  Que olhe nos meus olhos e me pegue de jeito. Que ouça até o que não ouso a dizer. Que enxergue o meu coração tal como ele é. E que me faça o Homem mais feliz do mundo. Alguém que me ajude a melhorar em todos os aspectos possíveis e prováveis. E também me queira em todos os ângulos e posições. Enquanto essa pessoa não chega. Vejamos quem vai tentar me convencer de um amor a distância e de um amor escondido. Tô no auge do estresse. Tô no ápice da carência. Mesmo assim. Continuo sem vontade de me destruir por um amor virtual. A peça foi curtir um show com os amigos. Espero que dê tudo certo pra ele. Pra mim já chega. Vou abstrair e fingir demência. Desde cedo ele sabia que iria. Resolveu me contar por acaso. Preciso me curar urgentemente deste sentimento. Amar alguém que não tem planos com você é uma angústia sem tamanho. E as lutas continuam...